CHISTES

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* Unos micos están en un árbol cuando pasa un tigre y comienzan los micos a gritarle:

— Tigre Bobo! 
—El Tigre es una nenita! 
—Esas rayas son de mentiras!!
—Gatito de peluche!!...
—No que muy feroz? suba a ver !
—Ni es capaz de subir hasta aquí jajaj!

*—¡Papá ya deja de tirarme pedazos de papa y yuca!

—Es para que se coma ese bagre
—¡Ya papá!! es mi novia!

*Dos viejitos hablando de la vida dice uno al otro:

- Compadre ya las cosas no son como antes, esta juventud esta perdida, yo nunca le hice el amor a mi mujer hasta casarnos, y usted?
- Yo si compadre, le bolié como a rata en costal, pero nunca pensé que se iba a casar con usted.!!!

*Una mujer pensó que su marido la engañaba con la doméstica, entonces preparó 1 trampa... Le dio libre a la empleada sin avisarle a su esposo... En la noche la esposa se acostó en la cama de la empleada, Al rato entró el hombre y le hizo el amor con gran fogosidad. Ambos gemían de placer. Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:

- ¿No esperabas encontrarme en esta cama verdad? Y encendió la luz...

- Pos, sinceramente no, patrona... respondió el jardinero!

*—Cobro por decir piropos.

—Dígame uno, por favor.
—Usted es tan bonita que no le voy a cobrar.
—Awww, gracias.
—Nada de gracias, son $1000.

*Un Médico se enamoró y decide casarse con una mujer que no tenía mucha preparación ni modales.

Un día la lleva a comer a casa de sus padres; en medio de la comida, ella se levantó y dijo:
— Ya vengo!, voy a mearrr!!
El hombre, muy avergonzado, espero hasta regresar a casa y le dijo que debería aprender a ser más discreta, y que la próxima vez que necesitase ir al baño, dijera "con permiso, voy al tocador".
Una semana después, durante otra comida, la joven se levanta y dice:
— Con permiso, voy al tocador…
Los presentes no dicen nada y su esposo, muy contento, le dice:
— Mi amor, no te tardes...
— No te preocupes amor, tu sabes que yo cago rapidito !

*— Te regalo la luna. 

— No pues que chimba, cuidado se quiebra malparido.
— Pero... 
— Cállese tacaño hijueputa.

*un amigo de dice al otro: 

-Mk mire que su novia el otro día me estaba picando el ojo.
-¡No güevón! lo que pasa es que ella tiene un tic en ese ojo.... 
-Ahhhhhh mk yo no sabía y me la culié!

*Estaba Jaimito y la novia haciendo el 69, en esas se acordo Jaimito que tenía cita en el odontologo, se lavo los dientes como 20 veces, se puso listerine, se comió 20 halls y probo su aliento y dijo listo, llegó donde el odontologo y se sento en la silla, empezo el odontologo a revisarlo y le dice:

- Jumm Jaimito como que estuviste haciendo el 69 no?...

- Uyyyy doc, pero como se dió cuenta me huele la boca a cuca?

- Noooooooo te huele la frente a mie-rda!

*Una monja llega al convento gritando:

—Madre superiora, me violaron, me violaron!!!

—¿Verdad hija?. Tómate rápido un vaso de vinagre con sal y limón!!!

—Madre, y eso me devuelve la virginidad?

—No, pero te quita la cara de satisfacción que tienes

* —Papá, cocinas asqueroso, quiero que vuelva mamá. 

—No necesitamos a tu mamá, ¿le echo más aguapanela a tu cereal?

*— Doctor, ¿qué tengo? 

— Intoxicación por radiactividad. 
— ¡Genial, como en los cómics! ¿Cuál es mi superpoder? 
— Cáncer de piel.

Jeison Arango

*habia una vez una mujer tan pequeñita, tan pequeñita, que en vez de dar a luz daba chispita.

Yeison Rodriguez

*Papá ¿qué es la belleza? —¿Te has visto en un espejo? —Sí —Es lo contrario.

Julián Vasquez

*estaba un bom bom bum ahogándole y llego un supercococo y lo salvó.

Yulied Galeano

*Jaimito entra a un prostíbulo y lee la lista de precios:

Cerveza............ ...........$1800
Café............... ..............$500
Pastelitos......... .............$200
Caricias en el pipi.........$20.000
Se revisa los bolsillos y luego se acerca a la mujer mas bonita detrás del mostrador y le pregunta:
— Es usted la que acaricia el pipi a los clientes?
— Sí, yo misma soy papasito!
— Entonces lávese bien las manos porque quiero un pastelito!

Julianita Montoya

*Estaban un burro y un tigre en una isla decierta por lo que, acudiendo a sus necesidades biológicas, el tigre le propuso al burro que le permitiera una penetración el uno al otro y así descargaban su líbido, a lo que accedió el burro pero acordaron que empezaría el tigre.

Después de empezar el tigre y en medio de su calor libidinal, le pedía esporádicamente al burro que le diera un piquito, a lo que el burro accedía sin complejo alguno.

Cuando le tocó al burro, pues también le pidió uno piquito al tigre, a lo que el tigre respondió con los dientes apretados:

-- Si me pudiera mover te mataba hijueputa

Jhonatan

*Que llega un señor a la recepción de una oficina y le dice a la secretaria:

-Niña está el psicologo?

-si, si está pero ya la P  no se utiliza; ¿cuál es su problema?

- Es que no se me ara el ii

El gueson del humor

*Que una vez un man estaba violando a un payaso y estaba encarnizado dele que dele, cuando después de dos horas se voltea el payaso y le dice, " ey, ésta sonrisa es pintada hermano"

Norman Rojas

*Una abeja le dice a otra abejita: no hermano estoy todo preocupado, y eso cuente que le paso.... no es que imaginese que el 21 de diciembre se va acabar el mundo.. hay juemadre como asi, tenas y eso quien te lo conto... no pues la abejita maya... jajajaja

Camilo Montoya

*Saben por que el pinguino no es un animal domestico... 

por que pajaro parado ni oye, ni ve, ni entiende.

Camilo Montoya

*Habian dos putas hablando. entoces una le dice a la otra: oiste huele como a semen y la otra le contesta: heeee es que ya uno no puede ni eructar pues.

Camilo Montoya

*¿Como se llama el hermano mayor de Pinocho?, pues Pinueve

Camilo Montoya

* Un niño le escribe una carta al niño Dios: "Niño Dios en esta navidad quiero $50.000=, para comprarme unos zapatos para ir a estudiar en invierno. Muchas gracias." la lleva al correo y en el correo la leen y les da mucha tristeza y entre todos recogieron $45.000= y se los enviaron.

A los dias llega otra carta del mismo niño al niño Dios: "Niño Dios muchas gracias por el dinero que me regalaste, pero por favor la proxima vez no me la envies por el correo por que esos carechimbas me robaron $5.000=. jajajaajaj

Camilo Montoya

* ¿Qué le dijo el inodoro a un boxeador? - Halla adentro serás muy fuerte pero aca te cagas:

Jenifer Marulanda

*¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso! —No te preocupes hijo, mañana arreglo eso... —De acuerdo, pero que parezca un accidente...

Andrea Cano

*Juanito como se dice carro en ingles, Juanito responde car. Muy bien, y como se dice carro viejo en ingles, juanito responde car..... cacha.

Camilo Montoya

*Habia un cojo que cogio un taxi, entonces el taxista le pregunta: "bueno pa donde cojo" y el cojo le responde " bueno sin mucha confiancita pues"...

Camilo Montoya

*El niño En la clase de ingles: Profe si CAR es Carro Y MEN es Hombre entonces CARMEN es Un Transformers... Natalia Jaramillo

*"Un niño le dice a su mama

mami mami ya no quiero 
conocer a mi abuelo......
y la mama le responde 
callate niño y sige cabando"...   Andrea Taborda

*Le dice una novia muy triste y preocupada a su novio: 

Amor a esta relación le falta algo, no se como magia y entonces el novio se desapareció viernes, sábado y domingo......jajajajja (Edwin Camilo Montoya)

* Que habia una vez un niño tan pobre tan pobre que pidió un transformer y le regalaron un cortauñas

* Que le dice la niña a la mamá: "mami mami cuando sea grande quiero ser una baaaailariinaaaa muy famosa" - "tras de invalida, boba"

*Mámá mamá yo para mis quince quiero un vestido laaaaaargo largo" -- "¿para qué? ¿ para que le tape la silla de ruedas?"